11.24,这是我上一次发帖的时间，我很不愿意去回忆什么，每一次回忆都是容易让我陷入回忆里深深不能自拔，那种感觉太难受了！有些时候吧，人生或者总是一种经历，每一份经历都会是人生的一个转折点？或者别人是这么认为的，但是我只能说我是我，是我自己，而且我，怎么说呢，也有可能是我太敏感吧，很多事情留在脑子里不愿意长大，就好像我现在很难瘦下去一样，是因为太多心事的拖累？？ 好吧，让我笑一笑~
     好多年没有恋爱过了，一直都是一个人，一直都是安静的做个小透明，不太跟人认真的交流，不太去接触其他人的生活，不走别人生活圈，不去参与太多的社交，我只是安静的活着我自己的生活，事实上我也一直都是这么做的，人生么，没生过人谈什么人生，这么多年来，我始终是自己活着，也是16年吧，我遇到了个女人，年龄32岁了，请原谅我不能再叫她什么少女，女孩，或者女生啊什么的，当然，她没结婚，所以我也不能叫她少妇啊什么的，只是说，遇到了，或者说吧，是一个心怀叵测的人把她介绍给我（这个心怀叵测的人以后再说），最初的记忆是，我在努力的追逐，追这么一个32岁的女人，她不好看，确实不好看，虽然并不难看，但是我把这个事情当作意见很重要的事业来做，我更希望用一份新的感情去让我走出我的透明，我也感觉到我自己的透明可能到最后会影响到我自己的人生轨迹，或者是我生活里仅存的那点点的希望？
    我们是16年5月23号一起吃点东西，就算是认识了，之后的很长一段时间在我认为，都只是我在单方面的努力追逐中，怎么说呢，这份感情吧，我更寄希望于此，但是这个女人吧，更多的是活在自己的世界里，最开始的时候我是认为她32岁了，32年里几乎都是她自己长大的，很多时候都是她自己在做着一些合适或者不合适的决定，就包括她自己最困难的时候也是她自己在做着什么，虽然她不怎么跟我说其这些问题，但是我能感觉到，曾经的一些事情让她变得足够的独立，甚至独立到足够的孤僻，当然孤僻这样的词，可能不合适吧，因为我比她要更孤僻，而且她有个不算小的生活圈，那是个职业性的生活圈，工作，睡觉，交际娱乐，然后继续工作，就这么个圈。
    哦，忘了介绍了，她是个医生，诸位应该都知道，医生这个行业么，潜规则类的东西很多，而且属于很隐晦，大家也很避讳的局面，不能说这个职业的圈什么的好或者不好，但是见淡生死这个在我认为是一件可怕的事情，要知道我曾经就经历过这样的事情，而且之后的事情让我走到今天，好多年都没有走出来过。 这之后我就更加的努力，怎么说呢，更努力的去关心她，去追求她，对她身边的一点一滴都保持足够的热情，这个我该怎么说呢，她关注了一个女人的公众号，讲的是女性的生理卫生的，我知道了， 然后我也去关注了，并且根据那些去努力的学着。
   应该说这样的一种状态是什么呢，似乎初恋里更有这样的感觉吧，但是从某些程度上来说这种关系适得其反，她太冷静于她自己的生活，并且很恐惧有个人会打破她现在生活，而我作为个外来者无形中扮演的就是这样的一个角色，虽然后来我意识到这样的问题了，然后我也努力的去更正，我始终是认为这不只是她的生活，也是我的，我需要改变，她也一样需要，我的出现，或者随便是谁的出现可能都是一个契机，去改变，去认真面对生活的一个契机，既然是我出现了，那么理所当然的我应该做点什么，就这样，她防御着，我努力着的就那么一起走了好几个月。
   转机是在认识的3个多月的时候，8月底，她自己去沈阳参加什么同学机会了，8月份的东北下雨天很冷，很冷，我打电话约她吃晚饭，我刚下班，在顶着雨自己走在路上，结果是她在沈阳，但是我不并不清楚，而且是去沈阳那么远，好歹也3 400百公里的，所以我口气就重了一些的问她，好歹我也是你男朋友，别管是名义上的还是实质上的，我怎么也算是你男朋友的，你去这么远的地方也多少告诉我下啊，这是我第一次感觉到无助，怎么说呢，我经常跟她打这样一个比方，我努力的拖着她走一步，但是她总是后退2步，不欢而散吧，或者是后来她也觉得不合适吧，反正她回来之后的接近一个月后的某一天 我们睡了，请原谅，之前的时候甚至牵手都不让的，大街上过马路的时候有个简单的身体触碰都不行的，她不是处女，而且后来的时候知道的，她的经验很丰富，口交毫无齿感！~
    应该说这份感情处的很猥琐，真的，我处的很猥琐，我一直是这么认为的，我一直在努力的做着什么，她一直在躲避着的，而且说句不好听的，就包括晚上在一起睡觉的时候都是我在努力配合着她，我睡觉很快，几分钟就能睡着，而且我睡觉会打呼噜，所以每次我都会强制自己等她半个小时，或者听到睡的很沉的声音了之后我再去睡！~她的生活压力很大，见惯生死不是一种很轻松的生活态度，这很不好，因为我就是这样的活着的，为什么说我一直都是认为我的这份感情处的很猥琐，某些程度上我跟她没区别，我更希望用一份感情结束我之前的生活态度，转变为对生活抱有希望，并且能通过这样一份希望去改变我现有的局面，虽然这个局面我不认为太差或者太好， 小城市里，我月工资也能到7000多，也不算太差，但是我总认为我的生活应该更阳光，一样她也一样， 她的生活太单一，工作，睡觉，睡觉 吃饭，唯一的娱乐就是同事聚餐，饭局，   理论上，她的不如我的那么阳光。
   这份希望打破在12月吧，我主动提出来的分手，她特别吃惊的，然后就没有什么然后了，我们分手了，虽然说我更多的是想尽快把自己的局面解决掉，但是我又不那么甘心的去把自己的生活交给一个根本不可能对你负责的女人手里，然后我们分手了，不能说我们分手的很平静，分了一个多月，断断续续的，直到23号吧，马上圣诞节了，然后我们彻底的不联系了。
  写这个帖子，是不是又猥琐了，似乎把很多的心事又在这个论坛里给大家放污。别认为我在这把这里当作一个垃圾桶的肆意宣泄的，那是因为我根本找不到什么地方可以让我宣泄出去，甚至是表达出去，都说男人有泪不轻弹，其实后半句是对的，只是未到情深处啊，多少次我都是自己躲在一个角落里喝点酒然后自己哭着睡，为啥一定要喝点酒，我总感觉不喝点酒似乎就是少点哭的借口啊什么的。
  标题上写了个一，肯定有肉戏，也知道大家期待的是什么，让我冷静下，然后我会给你们写肉戏！~~  让我再冷静下，真的让我再冷静下！~~

呵呵哒

什么乱七八糟的

这里当作一个垃圾桶

以前不懂，看贴总是不回 ，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级 ，也可以赚经验，而升级又需要经验 ，我就把这句话复制下来，遇贴就灌水，捞经验就闪